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感谢前任的婚外情教会我成长但依然悲伤

发布时间:2019/9/8 17:46:51

2018年2月1日,我和相识相爱三年的男友,步入了婚姻殿堂,这段婚姻并不被看好,家人一直都是反对,只是扭不过对我的爱,最终同意的而已。下面花点时间给深圳侦探调查介绍下我的情况吧。

一,我离异了二次,第一次是经人介绍认识了阿凯,因为是熟人介绍的,男方有房,家里开工厂,虽然是长子,但未来工厂是要长子子承父业的,所有人都认为这是一段好的姻缘。即使我第一次见面就不喜欢这人,但父母们非常支持与他走下去,我逼着自己试着与他相处,慢慢的也产生了一点点的感情,我以为父母们说的对,找个对我好的,感情婚后再慢慢培养也是一样的。后来便结婚了,与阿凯育有一子,最终却因三观不合,性格不同,差异太大,并且自身也很不成熟,不懂体谅,不懂退让,再加上前婆婆喜欢插手我们之间的事情,做为一个被父母娇惯长大的独身女,同样遇到了一个固执的妈宝男,天雷地火的交流与碰撞,终于在一天天的争吵中磨灭了本来就不深的感情,分道扬彪。孩子随他们,现已举家搬迁,不给探视孩子了。

二,经历过第一次的失败婚姻,我只是突然明白了自己一直以来都是被安排,从没有自己独立思考过问题。小时候,父母是典型的家长式教育方式,尤其是爸爸,从小就不允许违抗他的任何意愿想法,即使是他错了。他用最严厉的方式教育我,有时也会口不择言的责骂我。直到今日我始终记得,我因生病而有气无力时,他说的那句:你这是扮林黛玉吗,让谁同情你?那份震惊、委屈、不解、伤心、生气、失望……的情绪至今记忆铭刻。爸爸自身是个情绪非常不稳定的人,前一秒还会喜笑晏晏与你玩闹,下一秒可能会因为不知受到了什么刺激就对我狠狠地责骂。

记忆中的我总会处在这样的态度落差下,内心感到不知原由的委屈、气愤与恐惧,只是小时候的我并不会处理这份情绪,只有深埋在内心,或许这是最终对我性格的形成产生了一定的影响吧。这是我的原生家庭,这样环境下长大的我,虽然有和父母一样很正的三观,但不可避免的成为了一个不自信,外在假装坚强实则胆小脆弱,依赖别人,无独立思考能力且情绪化的人啊!这是这样的我,在没有真正意识到自我问题的时候,被第一次婚姻失败打击的痛苦不堪的时候,在不停的问为什么我会离婚,强烈的受害者心态下,为了报复前夫,证明我的优秀,我加入了很多的交友群,在一次群友聚会中遇到了我的第二任丈夫第一次见到卜维,只感觉这男孩子长的一般,却有一副天使的嗓子,被他的歌喉所吸引,在后期的聚会中,开始慢慢的心动直到后来确定在一起,开始了恋爱。

在我的眼中,他学识渊博,为人和善,待人接物有礼,是个好的男人,并且不介意我的过去,他还是未婚。初期,卜维刚从外地回家,还未落实工作,我觉得他是个潜力股,相信他会有个很好的未来,也愿意陪伴他,只要他努力。所以开始了甜甜的恋爱期。经过第一次后,我坚定认为婚姻一定要有爱情为基础,不管他的条件如何,我都只看中他这个人,只要我们努力,日子总会越过越好的,不是吗。只是这三年期间,他却一直不停的更换工作,每份工作都没有持续一年以上,总是各种情况,我想或许工作真的很难找吧,毕竟是我们这样的小四五线小城市,我依然耐心在等待,憧憬美好的未来。卜维在恋爱三个月后,告知了我,他父母离异原因,是他的父亲因夫妻感情破裂,在做生意时和自已工厂里的女工相恋了,并生育了一子。

他母亲因受伤气愤一直到他大学时才同意办理离婚手续的。当听到这样的情况时,我第一反应其实是拒绝的,我无法接受婚内出轨的行为啊。从这一刻起,我的心里就留下了阴影,各种看不惯他的父亲和他父亲现在的家庭。其实这时我们就应该有隔阂了,但我一直自欺欺人不去细想,一直想着要活的更好,找个比第一任更好的,只是过程中也有过几次想要分手的念头,因为在一起后,卜维总是很少主动花钱,大部分时候都是我在为约会买单,隐隐的我感觉到一些不适,也感觉不到未来,因为卜维答应和我一起买房,也总是每次到买房谈钱时,总是沉默。加上家里人一直不同意,原因是他的家庭状况并不是常人眼里正常的家庭,也没有人对我们可以提供生活上的支持,他自己又始终工作不稳定等等这些情况,家人希望我重新寻找适合自己的。因为我伤不起可惜当时的我是被爱情冲昏了头脑的,一直心软不舍,冲动下,还是答应了结婚,家人也最终同意了。为了我在未知的以后有所保障,也因为我自已的愿望,在家人的帮助下我自己买了一套房,由卜维负责装修,这房子做为后来我们的婚房使用了。

结婚当天,卜维的姑姑在酒店指责了我母亲关于女方结婚事物准备的细节不到位,我母亲心思单纯,对他家人也有不满,在酒店众人前说了房子都是我家买的这样的话,当时我是站在我母亲这边的,责怪卜维,为什么他的姑姑要说这些挑起我母亲的气话。婚礼的当晚我就尝试与卜维沟通这件事,当然还是站在我自己的角度上考虑问题,卜维也表示了理解,我以为这件事就这样结束了。我只是没想到卜维只是表面上的理解,实际内心是压抑的。婚后半年,卜维一直没有工作,在家里也很懒,很少做家务,我对此感到了不平衡与受伤,于是开始了责怪模式,只是此时我又隐隐的感觉到,怎么似乎又走到了上一段的矛盾循环中,难道这不就是我要的人吗?下半年,卜维上班了,新的单位,因为结婚以来双方磨合过程中的矛盾,没有实际的沟通,矛盾不停的积累,情绪上的垃圾,让我对卜维有了怨恨的情绪,开始了叛逆,故意与他对立起来,无论是生活习惯上的差异还是兴趣爱好上的支持等。我都是以漠不关心,高高在上的姿态面对他。他一直都不与我吵架,生气时也只是沉默,也不哄我,只是在消气的时候故意惹我下,双方就这样讲和了,我得不到我想要的温暖,或许他也没有得到他想要的支持理解与包容吧。直到有一天,我从原单位辞职,全心全意在家,学着操持家务、厨艺,为了卜维爱吃的菜不停的钻研,全心全意为了他,越来越爱上这个人。可是在卜维又一次换了工作后,突然对我沉默,冰冷了起来,我有点小直觉,有点小担心,查看了他的手机,居然看到了让我感到心碎的事实。卜维出轨了,他喜欢上了另一个人,也决定想要离婚,我突然觉得心里有什么东西碎了,想着好好沟通,想问问他是怎么了,我们有什么问题不能好好沟通面对解决?偏偏此时我发现意外怀孕了,可是卜维说不要,让我打掉,因为这个不在他的计划内。我伤心失望痛苦,也在当时决定了要分开,所以打了孩子,准备离婚,告诉了双方家人,只是卜维却又主动找我,给我温暖,让我以为他不舍得,或许当时的他也确实不舍吧,他也痛哭了啊。只是每次的沟通后,他总会恢复原态,对我不耐烦了啊,满满的怨气,时好时坏。让我无法看懂他,也始终不说决定,总是在拖延,我给了他二个月的时间考虑,每次到约定好的时间总是拖延,没有明确的结果。很伤心,在这期间我开始反思我们之间的问题,慢慢意识到了自己的问题,或许是我没有满足他内心的需求,让他决定在外寻找了。意识到了或许是自己面对他的态度让他感到了失望,通过这件事我真实面对自己的内心,找寻自己的缺点,并尝试与卜维沟通我的反思,并愿意为此负责,提升改变自己啊。可是卜维总是没有准确的答复,总说要给他时间考虑,当时的我只单纯的相信他所谓的不喜欢那个女的了,已经不再联系了,我以为真的如此。卜维也一直问我,如果分开以后,他再来找我我会不会理他。我一直在希望与失望之间反复徘徊,一颗心碎了又努力粘合,又碎又粘,如此反复。

直到最后,当我发现卜维屏蔽了我的朋友圈,我再也看不到他的朋友圈动态,他的微信头像也换成和那女的一个系列的后,我觉得或许我明白了,查看了他的手机微信,确认了事实,原来我一直是个傻子,一直相信着他,从来没想过一个人可以变的这样快,卜维承认结婚当年的下半年就和这女的在一起了。他们持续到现在,估计也快有一年了啊。无法接受这样的事实,无法接受曾经努力奔向我的人就这样用以前对我的好甚至比对我更好的讨好另一个女的,只是他们在一起时,又都各自是有家庭的,我无法理解。

这份感情是我投入最多,最深的,也是爱的最深的,从事发到现在已办理了离婚,已有五个月的时间了,大多数的时候,我依然感觉到很悲伤,虽然我通过这件事发现了自己,直面自己的问题,决定提升改变自己,可是那份伤痛,要如何才能消除?也许只有靠时间了吧不停的给自己打气,放弃我,是他的损失,他的真爱其实只是他一时的迷惑,当有一天他们最终走进生活中,也会如我一样,他可以这样对我也会这样对她,不是吗始终告诉自己,不要期待他的回头,对婚姻对感情不负责任的他,不懂感恩的他,不愿意沟通修复感情的他,不值得我的期待。

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